Лиса наконец вернулась,вклинилась в привычный бешеный ритм и даже успела набедокурить,тем самым добавив очередную порцию увлекательных приключений на свою рыжую жо...хвост,да.
В кои-то веки осознала,что мне по кайфу учиться.То есть,не сидеть полтора часа в душной аудитории и слушать ужааасно скучные вещи,а делать что-то самой.будь то перевод на 3 листа или науч.исл.работа по психологии.Скоро совсем исправлюсь.стану приличной дамой,прекращу проё...прогуливать пары.
Весна на меня,что ли,так влияет?Даже задумалась о великом-"а не бросить ли мне курить?".Бросить пока что не ьросила,но ограничиваю себя очень-сигареты покупаю редко,курю мало.Даже это для меня уже прогресс(ага-ага.и деньги появились,и за 10 минут перерыва я успеваю неспешно дойти до аудитории и что-то повторить,а не бегаю,будто хвост подпалили).
Это значит,что у меня официально настала весна...

---

Какая страна подходит Водолеям?

Получить гороскоп для своего знака

ааааа!!!это судьба!!!

---

и всё-таки 75G
как-то это дофига...

---

Белтаааайн^^

---

An Arabian guy at the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

---

вкратце

уроки 1-3

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.


Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!


Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.


Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением*
Кио отдыхает, да.

уроки 4-7

Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!


Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!


Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.


Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

уроки8-10

Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))

уроки 11-17

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]


Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.


Урок 13.
Сервируем рабочий стол.

Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.

Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.


Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.



Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.


Урок 15.

Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.

Интернет состоит из сайтов.

Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]




Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.

[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.

[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.

---

всё-таки я нравлюсь лицам противоположного пола,которые постарше меня.причём так ощутимо постарше,лет на 7-10.может.это связано с тем,что они видят меня,как лолиту или же потому что они на подсознательном уровне видят во мне неплохую вариацию на тему "мать моих детей",благо фигура у меня в идеале подходит для продолжения рода.
факт остаётся фактом,лет с 15 старше меня хотя бы лет на 5.с ровесниками же отношения не клеются совершенно.

@темы: размышлизм

---

Ценит Пеккалайнен праздник Заливайнен - песни распевайнен,
Морду набивайнен, по земле валяйнен, где угодно засыпайнен.
Но после Заливайнен праздник Похмеляйнен
В гости к Пеккалайнен заходлайнен -
Голова болайнен, тело всё ломайнен,
Как найти скорее Лапин Культа
Для бедный Пеккалайнен.

Но бывает так, что Заливайнен, после Похмеляйнен
Снова к Пеккалайнену возвращайнен -
Голова ветряйнен, тело веселяйнен,
Приходи ж скорее, Заливайнен,
Снова к бедный Пеккалайнен.

---

Сегодня, по русским народным приметам, отмечается физкультурно-спортивный праздник - день Мартына-лисогона.
В этот день лисицы переселяются из старых нор в новые и в первые три дня и три ночи после своего переселения бывают слепы и глухи. То ли отдыхают после напряжённого дня беготни, то ли отмечают переезд. В старину говорили: “На Мартына курячья слепота на лисиц нападает”.

В этот день замечают, что ворон купает своих детей и отпускает в отдел, на отдельное семейное житье. Вороны тоже переселяются в новые гнёзда. Потому праздник Мартына Лисогона с полным правом можно назвать Днём вороны и лисицы.

Замечательный день для переезда на новую квартиру, завершения ремонта, выбивания прибавки к зарплате и добавки к обеду, а также свершения героических дел, требующих больших усилий, которых в другие дни может не хватить.

В то же время день Мартына Лисогона это день беспричинного и беспредельного трудового оптимизма. В этот день "лисицы роются меж пней, бегут на людей". Поэтому затеявшим ремонт или перееезд следует соблюдать осторожность, чтобы не утратить лисообразности и не попасть в глупое положение из-за лишнего энтузиазма. И уж само собой по поводу удачно завершённых дел трёхдневных загулов лучше не устраивать. Впрочем, там и первое мая недалеко, а его все отмечают.

---

я бы с огромным удовольствием отыграла сумасшедшую.Не малка,нет.
что-то вроде тех милых дамочек.на которых я насмотрелась в дурке.Вот только они больно спокойные(бо заколотые до полусмерти)
А вот что-то вроде героини Хелены Бонем-Картер в ГП было бы в самый раз

---

Забавный факт.
У меня в группе 14 человек,включая меня.Двое из них лица мужского пола.Остальные,соответственно,бабы.
Так вот.Я хорошо общаюсь вобщем-то со всеми,но компаньон и коллега по всяким гадостям у меня одна.И так получилось,что именно у нас двоих из всей группы(из женской её части то бишь) не сложилась личная жизнь.
Это забавно.правда

---

Сидит печальная Лиса на скамеечке возле общаги с ноутом,который взяла замест книг и конспектов.
Лиса чудовищно зевает.клюёт носом и давиться истеричным смехом.меня сегодня с пар отправили домой,бо я напоминаю мёртвую зверушку.Поехала на вокзал взять билет на поезд в Витебск-простояла 40 минут в очереди,но билет не взяла,бо опаздывала на пару.

Как-то печально это всё.Приду домой-лягу спать.Осталось домучаться пару дней-и отдых,хе-хе

---

Сиськи это,конечно,хорошо и без них никак.но...
Когда всё вещи становятся маловаты именно в груди,стоит задуматься,"а какого фига,собсна,они(сиськи,то бишь) продолжают расти?как будто мне мало того,что есть"

---

как-то дико осознавать.что мне по кайфу готовить.причём не для себя.
сама-то обхожусь овощами-омлетами и прочими несложными штуками.
а вот для кого-то я могу постараться,приготовить что-то мудрёное
вкусное и вредное.
то же с уборкой.дома я могу захламлять комнату,только потому что мне так удобнее и я точно знаю.где что лежит.если же я прихожу к кому-то на вписку(как вчера к бывшим одноклассникам),активируется режим домохозяйки.
можт.это просто желание о ком-то заботиться?

---

итак,период любви и обожания ко всем и вся закончилась.
очередная порция ненависти.

Я НЕНАВИЖУ:

-худых людей(ЗАВИСТЬ!ЗАВИСТЬ!!!)
-детей
-холод
-солнце
-отсутствие денег
-собственную тушку(за всё)
-любимый универ(за день факультета)
-кеды((которые на самом деле люблю до безумия),за то,что они сваливаются)
-туфли(за огромный тяжёлый каблук)
-свой гардероб(за отсутствие в нём мало-мальски приличных вещей)

на сегодня хватит.
лучше подумаю о вечном
о судьбе одинокой брошенной женщины,замкнувшейся в своих комплексах и бла-бла-бла

---

когда нет ни мозгов,ни внешности,надо брать чем-то ещё.Может.добротой,а,может,общительностью.Вот только в моём случае ни то,ни другое не помогает

---

гыгыгы

---

Бабы!
а не собраться ли нам да и не выпить ли?

---

Здравствуйте.Меня зовут Лиса и я магнит для долбоёбов.

---

дыбылы дытэктыд